О профессии

Так уж получилось, что учусь я последний год в школе. Все, я уже выпускник. Года прошли относительно незаметно, и я могу вспомнить очень много моментов из своей школьной жизни. У меня некогда небыло коллектива, такое время сейчас. "Класс" это достаточно неоднородная масса. Да, контактируют все, но поверьте, это не коллектив.К примеру во время классных мероприятий абсолютно нереально собрать всех в единое время. Обязательно у кого-то найдутся дела ввиде солярия, маникюра, тренировки, гулянки и т.п. Несмотря на эти удручающие факты, я могу сказать что у меня были достаточно счастливые учебные годы.

Но время летит дальше, пора выбирать вектор своего дальнейшего продвижения. Поступление в универ/институт штука трудная, нервная и утомительная, еще на мой год выдался егэ, не то чтобы он страшен, но есть определенные трудности которые он преподнесет.  Я решил на данный момент сдавать только нужные экзамены (Физика, Алгебра, Русский) Это впринципе минимум. Но физика очень распространенный предмет на технических специальностях. Проблема в том , что я не вижу себя никем. Да это конечно очень плохо, но вот так есть. Такие мысли дают результаты моей подготовки. Физика идет не очень хорошо . Если с алгеброй я еще могу как-то разобраться, то физика как правило уперается в теорию, то в логику, то в математику. Главное: я должен питать интерес к своей профессии. Из человека не заинтересованного в своей производственной и тд деятельности, не выйдет профессионал или грамотный специалист.
Вот это я и осознаю...

А как вы определились с профессией? 

О текущем положении вещей, о трудностях преодолении и планах

2009 год выдался трудноватый. Под конец года начинаешь ненароком рассуждать о текущем положении дел. Определенно в сотый раз себе говорю, что надо менять мировоззрение и образ жизни. Не то чтобы они плохие, просто не всегда рациональные и в них присутствует изрядная доля беспокойства и разгельдяйства. Жизнь меняется, меняются интересы. Вот помимо фотографии (которой к сожалению в этом году проблематично заниматься из-за недостатка времени) решил приобрести себе простенькую аккустическую гитару. Буду учиться, если все хорошо пойдет пересяду на добротную электрическую гитару (Кстати есть соображения по поводу первой аккустики? Мб что-нибудь порекомендуйте). Помимо этого решил заняться плаваньем, тк всвязи со здоровьем другие нагрузки противопоказаны, а тело хочется держать в форме (я не страдаю полнотой и тп, но из-за шва на животе, пресс не развит, пока не поздно нужно заняться). С девушкой - подругой я видимо окончательно прекратил общение. Как-то без конфликтов и само-собой, замечательно) Да и мне меньше лишних мыслей.

Weekend

Достаточно тихие выдались на этой неделе выходные. Утром, умывшись я решил сделать репетиторские задания заранее чтобы потом было поменьше запарок. Следующая неделя обещает быть насыщенной на работы всякой сложности. Купил учебник по информатике, дабы наша учительница так и не удосужилась выбрать учебник для обучения и впарила нам 40 листовые собственноручно напечатанные тетради с теоретическим материалом. Я не ругаю учителя ,но думаю что в написании учебной литературы она не сильна, а я не гений и информатику туго схватываю, программировать на бумаге... ну не знаю... Когда я писал простенькие странички на HTML в блокноте то думал что "программирование" процесс написания программы и нахождение ее ошибок путем проб и исправлений, нуу... на моем этапе) После 12 часов позвонил друг и попросил чтобы я его сфотографировал. Тк фотоаппарат я не брал в руки 2 месяца, я решил смастерить из пищевой фольги некое подобие отражателя.... Мои бедный столик из икеи из дешевого ДСП размерами 50х50 стал подопытным. Я посадил свою модель на кресло и заставил держать над собой штатив с закрепленным на нем зонтом-софтбоксом. Перед креслом стоял столик под углом 30 градусов к модели:

Вот что собственно получилось:

iso 200, f8, 1/125

Я привык работать на открытом воздухе в естественном освещении и студийное освещения для меня пока темный лес, но я освоюсь как освободиться время.

Итогом выходных стал вывод о том, что друзья  и любовь вещи настолько не постоянные ,что относиться к ним серьезно по меньшей мере глупо в моем возрасте.

Разочарование

Я терпимый ,и я всегда знал, что любой по сути человек является хорошим собеседником. Проблема в нахождении ракурса и темы. Сегодня, я гулял с девушкой. Она давно звала меня в кино, на один фильм... И вообщем я пытался за ней ухаживать. Но вот в чем проблема. Спустя какое-то время, я стал понимать ,что мне совершено не интересно с этим человеком, с другой стороны мне не совсем понятны наши взаимоотношения... На дружбу это не похоже... хотя никаких шагов на встречу не было. Я 2 недели назад, решился удивить ее слегка...подарить цветы символическим и не совсем обычным способом. Откровенно говоря, я сделал это наперекор желанию, мне было интересно посмотреть ее реакцию и что вообще будет дальше. Видимо ничего... Сегодня мне было не особенно интересно разговаривать с ней... и она заметила это. Это к лучшему.

Если говорить о моих отношениях с разными людьми, то наметилась тенденция - я теряю интерес к общению после определенного периода. С одними я просто не знаю о чем говорить, другие мне кажутся просто потребителями и т.п. Я не знаю, каковы последствия... С одной стороны я абстрагируюсь от общения (слегка но не полностью), с другой идет формирование выборочности в общении.

Что происходит. Человек мне по настоящему надоел, каждое ее слово. А еще 3 недели назад я чувствовал себя с ней более счастливым.

Весенние отклики в осенний период

Собственно последние два с лишним месяца проходят достаточно насыщенно. Школа конечно дает о себе знать, готовлюсь к итоговым экзаменам, часто приходят идиотские мысли о том ,что я не сдам егэ по тем или иным причинам, впрочем надо не думать об этом и спокойно готовиться в меру возможностей. Многое не получается, в частности физика, но я думаю этот период пройдет.
В плане отношений...нуу... скажем так: происходят сдвиги, но судя по всему это дань моей юности, сложно все это дело воспринимать всерьез. Все идет само собой.  Общаясь со слабым полом, в силу своего хобби (фотография), учишься очень многому, понимаешь очень многое, в этом есть плюсы.

Пугает другое- неуверенность в своих силах:

Сейчас последний год. Подготовка. И я как ученик, оценивая свои знания, ненароком прихожу к выводу, что я не готов. Мои знания утрачиваются. Мне так кажется. Я рассеяный... Такое ощущение что за 11 лет учебы в своей школе,  растерялось терпение, желание к учебе и всяческие посторонние стимулы. Пытаюсь все это дело восполнить, но увы, безрезультатно. Такое положение дел расстраивает меня.

Нынешнее положение дел, резкий поворот, вполне ожидаемый, но весьма трудно осуществимый

После 17 дня рожденья наступило долгожданное лето, конец года был весьма нервным тк я не мог собрать свои силы и сделать последний шаг, я его сделал ,но с другим конечным результатом, не то чтобы он плох, он мог быть лучше. Учеба, важнейший показательно моего душевного равновесия, если она показывает не удовлетворяющие меня результаты, то проблема скорее кроется во мне, не в знаниях, а просто в мотивации, но которую в свою очередь влияет куча факторов. Во время пребывания в Германии я слегка расслабился несмотря на учебу, не то чтобы она очень напрягающая (я учусь в свое удовольствие языку) но время занимает и силы тоже. Кроме того, в душе каникулы, в конце года руки я слегка положил, и тут это дело продолжается, я стал рассеяный, отвечаю на вопросы по 5 мин, и вообще с людьми коммуникатировать стало весьма проблематично и сложно, пусть не во всех случаях но все же. Мб из за того ,что я повзрослел, повзрослели люди, отношение изменилось и я просто приспосабливаюсь к новым правилам ведения диалога? У меня создалось такое впечатление ,что я слишком общительный и разговорчивый человек, меня весьма просто разговорить и т.д. Меня это слегка настораживает тк были случаи когда мой длинный язык был виновником конфликтов, не то чтобы тягостных и запоминающихся ,но ,впрочем, неприятных. Немного подумав и сделав предварительные выводы, я решил ,что мне стоит ограничиться в общении, даже на данный момент (11 класс) изолироваться, не полностью, но от ненужных контактов думаю стоит.

Вообще хочется слегка себя переделать, перевоспитать:

1. Думаю что стоит некоторые мнения и выводы держать при себе и не давать повода для обсуждения
2. Ограничиться в юморе
3. Не вступать в конфликты с другими индивидами, уходить молча с улыбкой от ссоры, спора и т.п
4. Меньше думать о всяких мелких проблемах, постараться загрузить себя чем только возможно, дольше спать, ограничиться в использовании виртуальных средств общения за ненадобностью, лучше созвониться и встретиться лично, это вообщем лучше, мимика при общении тоже важна.

Возможно это скромный "список" выглядит смешным и глупым, но я вижу такой путь, он весьма логичен.

P.S Мб у вас был такой период в жизни - период душевной изоляции? Что вы делали? Как поступали? Изменились ли вы?

Итоги (очередное переосмысление)

Таким уж выдался 2008 - начало 2009. Этот временной промежуток был очень богат впечатлениями. Они были новыми, неизведанными. Я делал кучу ошибок,а после их осознавал. Ну что же, события произошедшие со мной научили меня многому. Жизнь учит человека, до самых последних минут. Люди делают выводы, порой ошибочные, порой правильные.

В отношении меня:

Окужающие потихоньку отворачиваются от меня, но я считаю, что это просто отсев ненужных людей, я меняюсь, люди меняются. Бывают такие периоды ,что у тебя, как тебе кажется, все в твоих руках, а на другой день ты раскрываешь ладонь и обнаруживаешь ,что она пуста. С одной стороны это удручает) В такие моменты тебе приходит в голову мысль: "ну были эти люди, ну было неплохо, но ты жил до этого без них, и жил даже лучше в некоторых аспектах". Пускай эти люди думают ,что я жалею, пускай они улыбаются моим записям... Пускай они живут своей жизнью. Мы забываем одно, как бы мы не старались заботиться о близких, мы живем в первую очередь для себя. Даже когда у нас появляются дети, мы желаем воспитать их, сделать успешными - сделать счастливой нашу старость, и в материальном и в духовном плане. Многие будут на меня ругаться ,что я не прав. Но человек прекрасен по своей природе, он желает жить, жить как можно лучше. Критерии качаества жизни у всех разные. К чему я веду? Я хочу жить. Я и мои родители всегда боролись за мое существование, и я за него буду бороться и никакие духовные проблемы не сломят меня, особенно подросткового характера. И я сильный характером, я просто сам себя сделал таким, во благо всеобщего положительного отношения к моей персоне. Так случилось ,что люди борятся между собой в каких-либо вещах, определяющих их "критерии" жизни.

Я буду за это бороться по прежнему, но по другому.

P.S Да, эгоистично, и что теперь?

Закономерности женского разума о которых мы порой забываем

После немногочисленных встреч с персонами женского пола, после долгих разговоров, телефонных и обычных, начинаешь понимать некоторые женские мыслительные процессы. Встречи эти были не для того чтобы создать дружеский тандем. Вообще главный страх для молодого человека, состоит в том что девушка запишет его в друзья, причем это звучит как приговор. Когда девушка видит в тебе мч, она начинает проверять тебя на вшивость, это не очень плохо , но в данной ситуации, обычные молодые люди пытаются казаться вежливыми и уступают девушке не из-за того что они слабые характером, а просто по приличию. Девушка воспринимает эти жесты как мужскую слабость. Это главная ошибка которую я уяснил для себя после моих первых отношений. В таких ситуация надо проявлять нечто вроде самолюбия и эгоизма ,но в вежливой форме. Тоесть мягко уходить от разговора, мягко и вежливо избегать встречи. Когда споришь с девушкой (в хорошем смысле) нужно настаивать на своем и аргументировать это, и добиться того чтобы она согласилась с тобой, даже если ты не прав. С другой стороны, самое сложное, это соблюдать баланс, который для каждой девушки ,разумеется, это сугубо индивидуален. Бывает так, что нарушая все эти принципы ,если можно так сказать, девушка проявляет взаимность, но ее не отношения вдохновляют, а сам факт обладания "мч" (в плохом смысле). Эти выводы я сделал после многочисленных разговоров с друзьями женского пола, с друзьями мужского пола, знакомыми, родителями, из собственного скудного опыта. Данная запись не про любовь, а про ее задатки, первые этапы отношений, которые порой похожи на шахматную доску, в которой роль преждевременной "рокировки" не обриминительна.

Память

Память - вещь которая предлагает нам множество задач для решения. Память заставляет человека копаться в собственном сознании на предмет наличия интересующей его информации, но память не контролируема, она может нам представить информацию, которая нам совершенно не нужна, сохранить ее и напоминать в определенные моменты. Это бывает очень неприятно. Понимайте есть вещи, которые человек очень хочет забыть. Мысли могут мешать в выполнении определенных действий. Это очень вредит. Но память очень восприимчива человеческим действиям. Память изменяет свое наполнение по мере переосмысления каких-либо взглядов человека, это способ в малой степени позволяет взять свой разум под контроль. Человеку очень важно управлять своими мыслями. В определенные моменты давать им волю (говорить), в других надо держать мысли в себе (молчать). Откровенность очень интересное качество человека. Она может погубить его. Просто открытость, откровенность создана для определенного круга людей, и то не во всех случаях. Это личное дело человека. Хотя люди которые держат в себе, действуют более продуманно, с другой, чрезмерная скрытность делает человека слегка изолированным, или просто он ограничивает себя в рамках общения. То есть ему надо очень четко осмыслять свои слова. Обычно у этих людей есть образ, порой удачный, порой безобразный и неинтересный. Я не говорю что другие не думают о чем говорят. Вообщем человеческая полноценность, коммуникабельность, общительность ,естественно, зависит от его сознания на которое в свою очередь влияет множество факторов (в нашем случае память), в которых человек выбирает приоритетный. В результате строится характер.

Эта женская персона - это чувство пустоты.

Сегодня, символичный день, для многих "влюбленных". Странный праздник, двуликий такой. Одних он делает счастливыми, разогревает их чувства. Некоторые мирятся, некоторые находят или ищут. Есть другая группа людей - они одиноки. Даже если будучи одинокими они счастливы, то этот день для них горький, нервный, полный дум и тяжелых хождений взад и вперед. Среди них есть счастливые люди, у которых не было любви. Пусть они ощущают этот недостаток и многочисленные горести, но у них еще есть время. А люди которые любили, и остались одиноки в этот печальный для них день, ощущают эту утрату наиболее остро. Очень плохо когда у одного человека любовь ушла и погасла, а другой пылает как спичка, а она будучи брошенной на кафель дымится, и истощает мерзкий запах горечи, которые будет долго выветриваться через облезлую форточку местного общежития. Кроме того, дым, навсегда останется в легком, и будет напоминать о себе, в минуты воспоминаний, при каждом вздохе, и так-же улетучится при тихом покашливании, и когда глаза прослезятся, при боли в груди. Я понимаю теперь, почему люди расстаются с криками, скандалами. Так проще растаться с человеком, проще забыть плохое, чем вспоминать о хорошем. Нет неприязни, нет ненависти, нет опатии, но есть чувства с одной стороны, которые должны остаться глубоко, в дебрях души, и потеряться, и умереть от одиночества.

Человек или простые закономерности? А мб просто жизнь?

Порой открываешься перед человеком, говоришь ему все что в твоем межклеточном пространстве, он он в силу своей испорченности, черствости, зависти, гордыни смеется над тобой как над щенком. Ты - инвалид, моральный инвалид, во всяком случает ты чувствуешь себя так когда не находишь понимания... Точнее не понимания ,а не можешь сделать так чтобы человек понял тебя, понял твою мысль.

Сложно понять что делать, иногда думаешь, что многие люди не влияют на благополучность твоего скромного существования, однако каждый оставляет свой след. Друзья это вообще отдельная тема... Не знаю что буду делать. Мб это что-то молодежное, у всех так? С другой стороны нужно чувствовать в своих словах и действиях силу? Хорошо, в худшем случае это приведет к ссоре, ладно я забуду об этой человеке (формально), переживу несколько дождливых месяцев, а потом, новые друзья и т.д? А будут ли они в моей жизни? Или этот процесс похож на спираль? Ты приходишь к старому ,но в новой форме? Забавная штука - жизнь. Все время подкидывает нам плоды для раздумий. Это замечательно, что можно сидеть на мокрой лавочке в городской парке и думать, и ней, об этой многогранной жизни, которая преподнесет мне тысячи сюрпризов, которые я никогда не выкину из своего скромного сознания.

Мысле о войне, навеянные недавним вооруженным конфликтом в Израиле

Война ,конечно, страшная вещь, ведь это один из страшнейших способов лишить человека жизни посредством самого человека. С другой стороны это серьезный регулятор отношений между странами, будь они конфликтующие или отнюдь мирные. Да, я не отрицаю, первый страх человека - смерть. Мы все ее боимся и ждем. Люди выходящие на улицу, которые в большинстве своем не имеют отношения к вооруженно конфликту захлебываясь в собственных слюнях пытаются доказать, донести "свое" мнение в отношении этой ситуации. Проблема в том, то что эти люди не смогут ничего сделать, либо обостряют отношения в стране, между собой и т.п, а потом они будут рассказывать внукам какие они были общественно активные. Рассмотрим ситуацию, гражданин Чехии идет с плакатом, где нарисован Звезда Давида, знак = , свастика. Не от большого ума... Просто, мирные жители погибают, это плохо, безусловно, но ,простите, какая война обходится без жертв? Мне кажется каждый человек должен это понимать. Будь то Германия, СССР, Америка... Все эти страны несли большие потери и среди мирных жителей и среди солдат и прекрасно осознавали это. Да, нельзя так утрировать, но в наше время трагедия измеряется количеством жертв, а не самим фактом гибели. Вот в чем проблема то. Людям давно пора смириться с этим, и делать так, чтобы таких конфликтов было меньше, а не разводить беспорядки во время конфликта, высшему руководству любой страны и так тяжело принимать такие решения, а толпа яростных демонстрантов не сделает погоды в современном обществе.

Иллюзия

В моей жизни мало друзей. Я не понимаю смысл понятия "Друг". Вроде это некто похожий по приближенности на родителей, но не имеющий родственной связи. Конечно, люди сами себе придумали понятие друг. Вообщем друзья - группа людей, которым ты порой ошибочно доверяешь многое, ждешь от них поддержки, помощи. Я не говорю о том какой я несчастный, но иногда я сталкиваюсь с такими вещами. Вообщем люди должны в первую очередь надеятся на себя и только в крайнем случае, прибегать к помощи друзей. Мне кажется более правильное понятие - знакомые. Оно более растяжимое и т.п. Иногда у нас есть знакомые, которые понимают нас больше наших друзей вместе взятых, порой это замечательные люди, но они не всегда рядом с тобой или по той или иной причине не могут быть "друзьями". У меня очень мало друзей, и я дорожу каждым знакомством (которое мне нужно). Каждый человек всегда кому-то обязан. Таким образом строятся взгляды, знакомства. Это простая до боли закономерность. Ты ,к примеру, помог какому-то ученику написать работу, он в лучшем случае становится благодарен тебе, таким образом люди сближаются. Он поможет тебе однажды, и так до бесконечности. Когда этот человек сильно подведет тебя, связь разорвется, он исчезнет из твоей жизни (возможно не на всегда), или в худшем случает станет твоим врагом.

Знакомство с просторами сети

Приветствую всех! Решил завести свой блог. Считаю это занятие не путым звуком, ибо возможность меняться мыслями с миллионами людей просто впечатляет. Особенно в моем возрасте это актуально, тк 16 лет, множество мыслей, которые следует записать и с помощью чужого "обьективного" мнения отбросить лишнее. Просто этот возраст нужно пережить спокойно, соседоточиться на учебе. Таким образом - блог место очищения моего разума... Если можно так выразиться...